Début décembre, outre les illuminations, le lèche-vitrines (en temps de covid, ce n’est pas prudent, mais bon), la perspective de la dinde et de la belle-soeur à Noël, se tient à Dijon le Salon des Maires de la Côte-d’Or, avec les majuscules. On y croise une bonne partie des édiles locaux, un village des TP où les entrepreneurs locaux rivalisent de succulences sur leurs buffets (on connaît des débrouillards qui arrivent à se taper un petit gueuleton huîtres/foie gras/cassolette d’escargots et flacons locaux dans un triangle stratégique d’à peine 8 m²), et on peut sans débourser un sou se faire un audiogramme : vu le brouhaha, si on arrive encore à entendre ses interlocuteurs, c’est que l’ensemble marteau-enclume-étrier-cochlée-trompe d’Eustache (les oreilles, quoi) fonctionne au poil (même si du poil dans les oreilles, c’est un peu cracra). (Mais je m’égare).
Et que se disait-on dans les allées surpeuplées du salon et les effluves de gougères ? Élus comme chefs d’entreprises sont d’accord : il est temps que quelqu’un siffle la fin du jeu à l’Assemblée nationale et au Sénat parce que, nom de sang de d’là, on a besoin d’un budget, histoire d’aborder l’année qui s’annonce avec une vraie visibilité. Or, monsieur Premier ayant annoncé dès le départ que « le 49.3 très peu pour moi, messieurs et mesdames les parlementaires, prenez vos responsabilités », on n’est pas près de sortir de l’auberge.
Mais ! J’ai une idée. Une idée qui remonte au XIIIe siècle, certes, mais une idée quand même, je la pose là, si monsieur Lecornu tombe dessus, on ne sait jamais... Cette année-là (1271), les cardinaux traînent encore en longueur pour élire le pape. Cela fait presque trois ans de délibérations et autres chicaneries, les autorités romaines prennent donc une décision drastique : ils emmurent les empourprés et menacent de les affamer jusqu’à l’apparition de la fumée blanche. Que firent les cardinaux ? Ils désignèrent une commission de six membres pour aboutir à une élection par compromis et c’est comme ça que Grégoire X a pu ceindre la tiare. Première décision : on garde l’idée de l’enfermement, avec quelques addenda : si au bout de cinq jours de conclave, rien n’est sorti des mitres, tout le monde est réduit à la sainte trinité pain-vin-eau jusqu’à l’élection du nouveau Saint Père. Bon sang mais c’est bien sûr !
Imaginez : Sandrine Rousseau, Sébastien Chenu, Mathilde Panot, Laurent Wauquiez et Olivier Faure embastillés en hémicycle, condamnés à la carafe et au Poilâne (on est charitables) et on oublie le pinard, la loi Évin est passée par là. Je vous garantis que dans ces conditions, on l’aurait fissa le budget et tout le monde pourrait se taper le Réveillon l’esprit tranquille.
Ce serait un beau cadeau à offrir aux élus locaux et aux dirigeants d’entreprises qui, pour l’instant, sont un peu les dindons de cette farce parlementaire qui ne fait plus rire personne…