« Mesdames, messieurs, Suite à une série d’accidents géopolitiques et quelques mauvais choix orchestrés par des responsables stratégiques, notre planète est actuellement à feu et à sang. Nous vous invitons néanmoins à rester à bord puisque les voyages habités vers Mars n’existent pas encore et à regagner vos abris. Dépêchez-vous, prenez garde à la fermeture des portes (y’a moyen que ce soit la fin du monde) et cessez de respirer d’ici là, afin de ne pas vous cramer les bronches avec des effluves chimiques… »
Voilà peu ou prou comment j’imagine le message, enregistré par une voix suave, dispensé via les téléphones portables, à tous les rich & famous de notre pauvre Terre, actuels et futurs clients de monsieur Ron Hubbard - rien à voir avec le scientologue en chef, c’est un homonyme. Ce Ron Hubbard-là est le patron d’Atlas Survival Shelters qui, comme son nom l’indique aux plus anglophones d’entre nous, propose des abris pour se planquer en cas de conflit et espérer survivre. Les abris proposés par Atlas sont incroyablement sophistiqués : ils protègent ses occupants des radiations, des déflagrations, des attaques de drones, des bombes et des nuages toxiques, possèdent batteries et générateur pour l’énergie, des réserves de nourriture et une petite pochette pour y glisser une Bible (je déconne, je suis pas allée scruter le catalogue à ce point)(mais je ne serais pas plus étonnée que ça).
Il paraît que depuis le début de la guerre en Iran, le téléphone de Ron Hubbard sonne sans arrêt. Tout le monde se demande à quel moment la 3e va se déclencher et ceux qui n’ont pas besoin de craquer un PEL pour passer commande, signe les yeux fermés des devis délirants contre la certitude d’avoir, sous les hortensias, un bunker afin d’y attendre la fin des combats et l’évaporation des derniers effluves de sarin ou autre, je m’y connais guère en gaz toxiques. Je peux comprendre qu’au lieu de chercher à résoudre intelligemment des conflits, certains profiteurs de guerre préfèrent faire de la maille en construisant des abris anti-peur. Et la propagande d’Atlas inc. à l’air de marcher puisqu’il a convaincu (bien avant le début du conflit iranien) des gens tels que Kim Kardashian, Mark Zuckerberg, MrBeast ou Andrew Tate de faire des trous dans leurs pelouses.
Donc, si je résume : tout pète, y’a des morts et du sang partout, puis « le combat cessa faute de combattants » (ne jamais louper une occasion de citer Corneille) et hop, qui émerge de la fumée, l’air totalement hagard mais prêt à reconstruire l’humanité sur les ruines ? Une influenceuse devenue milliardaire en vendant du vide, le type qui a configuré nos cerveaux pour qu’on puisse sereinement accepté de quitter notre statut de sujet pensant pour devenir des produits, un débilos qui sait fait connaître en comptant jusqu’à 100.000 sans s’arrêter devant sa caméra et un influenceur masculiniste d’extrême-droite, inculpé de viols, traite d’êtres humains et coups et blessures. La vache. Je crois que je préfère encore mourir en convulsant. Finalement, c’est pas mal les abris de monsieur Hubbard. Leur seul défaut, c’est qu’on ne peut pas les fermer de l’extérieur…